¿AMISTAD O LIDERAZGO

¿AMISTAD O LIDERAZGO?

Ser conocido com= o un experto en la crianza de los hijos no es fácil. El psicólogo y columnista para varios periódicos, John = Rosemond, no olvidará una salida de compras en= la que su hija Amy, de siete años de edad, = quiso tener un juguete, pero él no quiso dárselo. Poco después, un lector de Rosemond se acercó a és= te y le dijo: "Me encanta su columna; tiene tanto sentido". En eso, John sintió que Amy estaba junto a él; bajó la mirada y vio que estaba muy enojada. Ésta le dijo: "¡Papi, si no me compras ese juguete, te vo= y a dar una patada!" John se volteó lue= go a su horrorizado admirador, quien se disculpó diciendo: "Fue un g= usto conocerlo. Me tengo que ir".

John utiliza esta embarazosa experiencia para ilustrar una verdad important= e en cuanto a la crianza de los hijos: usted no puede controlar a sus hijos. Lo = que sí puede es controlar la relación, es decir, lo que har&aacut= e; y lo que no hará a sus hijos, y cómo participará en la v= ida de ellos. Usted puede también controlar las consecuencias; en la med= ida que sea capaz de hacerlo bien en sus primeros años, eso podrá evitar muchos problemas de conducta en el futuro. John= usa un ejemplo conocido para explicarlo: "Aquí tenemos la medida hasta donde podemos controlar a nuestros hijos: Génesis, capí= tulo 3, el único padre perfecto que existió o que jamás existirá, crea dos hijos que desobedecen su primera orden".

John va a la Biblia... y a su abuela, para encontrar técnicas en cua= nto a la crianza de los hijos: "Cuando yo hacía algo malo", recuerda él, "mi madre no se sentía mal por eso; ella me hacía sentir mal a mí por lo que hice". Este concepto ha perdido popularidad, en parte por el excesivo énfasis en cuanto a la autoestima. Pero las generaciones anteriores reconocían su sensatez,= y hay apoyo bíblico para que la persona se sienta avergonzada por su falta= . La Biblia dice que el sacrificio que Dios considera aceptable es el coraz&oacu= te;n "contrito y humillado" (Salmo 51:17). Cuando un hijo se porta mal, los padres no deben y negarse a darle el castigo necesario, porque la corrección de la disciplina es el camino a la vida (Proverbios 6:23 NVI).

Rosemond ve como el mayor error de nuestra cultura, "el rechazo a la autor= idad tradicional". Por esa razón, muchos padres de hoy se sienten incómodos asumiendo el control; prefieren ser, más bien, amig= os de sus hijos. Sin embargo, la crianza es liderazgo, la cual "no consis= te en impartir castigo, sino en hacer discípulos". Rosemond sigue diciendo: "Usted está vestido de liderazgo. Es su lenguaje corporal, en su tono de voz, no de amenaza, sino en un tono de voz que dice: 'Reclamo mi autoridad sobre ti. No me importa si no te gustan mis decisione= s, pero me intereso más por ti de lo que tú eres capaz de comprender.

Para John, los ingredientes de una crianza efectiva son: f= irmeza justa, circunstancias apremiantes y, lo más importante, comunicación clara. A este último componente él consid= era un don, porque uno tiene que ser claro con los hijos. "Si usted aprend= e a decir a sus hijos qué deben hacer, ellos comenzarán a hacer lo que se les dice". Dice que los padres de niños "difíciles" muchas veces se sienten confundidos cuando est= os mismos niños le hacen caso a la abuela. "Es así, porque = la abuela le dice: 'Tu lugar en la mesa es allí a la derecha', mientras= que el papá o la mamá (le sugiere): '¿Qué tal si te sientas allí? ¿Está bien?' El niño sabe que tod= o, al final, es negociable con papá o mamá, pero nada es negocia= ble con los abuelos".

Allí está la clave. A mamá y papá también le harán caso, si éstos comienzan a comunicarse claramente con e= llos desde el comienzo. Algunas personas consideran que éste es un estilo insensible de crianza, pero, según John,= esto en realidad "suaviza la relación. Nada produce más estrés en la relación padre-hijo, que la mala conducta por pa= rte del niño. La claridad en la comunicación basada en la autorid= ad, elimina de inmediato el 80 por ciento de la mala conducta.

Eclesiasté= ;s 3:1 (NVI) dice: "Hay un tiempo para todo lo que se hace bajo el cielo". Esto incluye la crianza de los hijos. Primero viene un "tiempo de servicio", cuando los padres "giran alrededor del hijo" y se ocupan de todos los detalles de la vida del niño. Pe= ro, si ese "giro" continuara, el hijo se volverá un egoc&eacut= e;ntrico; por tanto, la edad de los dos años es el momento para la transición.

El segundo tiemp= o es uno de liderazgo, los padres dejan de servir al niño y reclaman autoridad sobre su descendiente. A medida que aumentan sus habilidades, los chicos deben tener más responsabilidad para hacer las cosas por sí mismos. Este es el momento para hacer la diferencia entre necesid= ades y deseos, que los niños consideran que es lo mismo, y también para revigorizar la relación esposo, esposa.

La preparación describe el tercer tiempo, que comienza alrededor de la = edad de diez años. Aquí, el niño es preparado para la independencia y, finalmente, para un cuarto tiempo: la amistad. Muchos padr= es ven esto como la meta desde el comienzo, pero el tratar de tener camaradería demasiado temprano será contraproducente. Rosemond asevera que esos tiempos de crianza funciona= n: "Sirvan, lideren, preparen e independicen. Entonces tendrán la relación que siempre quisieron".

Con el estímulo de "críen sus niños a su manera", <= span class=3DSpellE>Rosemond les recuerda a los padres que los expertos c= omo él "tienen sugerencias, ideas y orientaciones. Pero que no tien= en la última palabra cuando se trata de los chicos. Son ustedes quienes= la tienen".* Les aconseja "leer menos psicología; leer m&aacu= te;s la Biblia; utilizar más el sentido común"... y una recomendación final: "¡Disfruten sus hijos!"